Sosialistisk Lekeparti

Jeg har ikke så mye til overs for SV, det er ingen hemmelighet. Jeg foretrekker stort sett de som ikke heiet på Sovjetunionen under den kalde krigen, og mitt verste mareritt har tittelen "Kristin Halvorsen med makt i Norge".

Nå kikket jeg på sv. no - SV sine nettsider. Jeg trykket av en eller annen grunn også på overskriften "SV's Palestinakampanje". SV støtter Palestinerne selvsagt, uansett hva de måtte finne på å gjøre og uansett hvor lite vi klarer å sette oss inn i konflikten der nede.

Nå skal ikke jeg si ett ord om verken palestinere, israelere, eller konflikten. Jeg har aldri vært der og jeg vet bare det avisene forteller meg - nemlig ingenting man egentlig kan stole på.

Men det jeg har lyst å skrive om er SV's fullstendig sjanseløse bruk av et bilde på sine nettsider. Her er bildet, jeg har kopiert det fra denne siden.

Sammen med ord og setninger som "undertrykking", "6 millioner palestinske flyktninger", "apartheidmur" er det ikke vanskelig å danne seg et førsteinntrykk når en ser dette bildet:

"En palestinsk mor prøver å beskytte sine 2 små barn mot en israelsk soldat som truer den ubevæpnede sivile kvinnen og hennes barn." Ikke sant?

Det er helt klart den meldingen SV ønsker å gi ved å bruke bildet. Men er det sånn...? Se nøye på bildet og legg merke til følgende ting:

• Soldaten sitter, kvinnen og barna står. Hvis soldaten oppførte seg truende på noen som helst måte mot kvinnen og barna, så ville han ikke sittet seg ned foran de. Han ville selvsagt stått oppreist. Hvis du skulle kommunisere med noen som stod oppreist, ville du satt deg ned på huk foran de?

• Se på munningen til soldatens gevær. Munningen er synlig FORAN kvinnens klær. Hvis soldaten siktet på kvinnen og/eller barna, ville det vært et mellomrom der når bildet ble tatt. Soldaten sikter altså en helt annen vei, nemlig på noe utenfor bildet bak kvinnen og barna.

• Soldatens sittestilling forteller at han på ingen måte har planer om å løsne noe skudd. Hadde han hatt den minste plan om å løsne et skudd ville han satt høyre kne i bakken. Alle soldater i hele verden vet at hvis du sitter sånn er det helt umulig å skyte. For det første vil det bli en balansekunst å holde geværet i skulderen - stødig skytestilling vil bli umulig å oppnå. Skulle han likevel klare å balansere nok til å løsne et skudd, uansett hvor ubehagelig og umulig stilling han "sitter" i - vil rekylen fra geværet føre til at han ramler bakover. Du kan jo selv prøve å sitte på huk. Hvem som helst kan få deg til å falle bakover bare ved å pirke i skulderen din med en finger eller to. Soldaten har sannsynligvis bare satt seg ned for å slappe av, eller for å virke mindre truende.

• Til slutt kan du jo se på forholdet i størrelse mellom soldaten og kvinnen. Det er da helt klart at soldaten er mye nærmere kamera enn kvinnen og barna - siden han virker større. Og våpenet peker til venstre for soldaten, altså bort fra kvinnen og barna.

Så hva er konklusjonen? Soldaten sikter ikke på kvinnen og barna, han har ikke tenkt å løsne noe skudd - og han prøver på ingen måte å opptre truende ovenfor de sivile. Det kan vel til og med ut i fra bildet faktisk være slik at soldaten beskytter den sivile kvinnen og barna?

Altså stikk motsatt av det inntrykket SV prøver å fremtvinge på besøkende på sine nettsider. Dette er helt sjanseløs bruk av bilder, og manipulering inntrykk. SV beskriver konflikten som så grusom mot palestinere at verden ikke har sett makan. Konflikten er også dekket av media døgnet rundt. Man skulle tro at SV da hadde vært i stand til å finne et bilde som faktisk VISTE situasjonen de ønsker å late som om dette bildet viser..?

Dette er elendig og manipulerende bruk av et bilde, og SV understreker nok en gang det inntrykket av de jeg sitter med - de er et lekeparti som ville kjørt Norge i grøfta på 14 dager hvis de fikk sjansen. Sånn. Nå har jeg sagt det.

Så var dagen kommet...

Det står merkelig nok ingenting på noen av nettavisene om flyvende griser i dag. Jeg har sjekket alle. Det er ingen tolkninger av Bibelen som skulle tilsi at helvete i dag har frosset igjen. Men så er det vel ikke gitt at det som står i Bibelen er så utrolig sant heller - så jeg ser ikke bort fra det. Jeg har heller ikke hørt noe om at Dovre har falt, men så er det vel sjeldent folk der for å kontrollere - det kommer kanskje i nyhetene i morgen.

- Skal vi ikke stripe det da, sa Therese Frisør
- Njaaei, sa jeg. Det sier jeg hver gang hun spør
- Kom igjeeeeeeeen, sa Therese
- Nja...
- Du blir SÅ fin med striper, sa Therese. Litt oppfriskning!
- Høy homofaktor...
- DET ER DET IKKE!!!
- Nei okei, sa jeg
- Da striper vi det, sa Therese
- Javel, sa jeg...

Så tredde hun en plastpose over hodet mitt, smeltet den med hårføneren, stakk masse huller i den og smurte hele hodet mitt inn med rømme. Eller noe. Det var nok ikke rømme, for Therese sa det var giftig og kunne ikke spises. Vet ikke helt hvorfor jeg i det hele tatt spurte.

Så nå er håret mitt stripet, og jeg må si jeg er litt lettet når jeg så resultatet. Ikke at jeg så noe forskjell (untatt på prisen da...) - men det viste seg heldigvis at det jeg trodde var striping, det var egentlig "bleiking".

Så jeg fikk heldigvis ikke Sotra-looken. Det var den jeg var engstelig for.

Hevnen er så søt :)

19 år gamle, og ikke-så-smarte, Amir fra England solgte sin gamle bærbare PC på Ebay for en stund siden. I annonsen stod det at PC'en var meget bra, og fungerte som den skulle. Men i virkeligheten var den ikke fullt så bra, og den fungerte faktisk ikke i det hele tatt.

Kjøperen var ikke så fornøyd med dette, selvsagt, men all klaging var nytteløs. Smarte Amir var smart nok til å ikke gi etter. En svindel er en svindel. Men, så var det én ting smarte Amir glemte. Og det var å slette innholdet på harddisken på den ødelagte PC'en.

På harddisken han nettopp hadde kjøpt, fant nemlig kjøperen en fin samling personlig informasjon, bilder av Amir, bilder Amir hadde lastet ned fra internett - bilder som smarte Amir hadde smug-tatt av fremmede folk på t-banen osv.

Det er det klart at dette skal ut på internett vel? Her er linken til smarte Amirs egen blogg på blogspot.com - det er bare det at han ikke skriver den selv :)

http://amirtofangsazan.blogspot.com/

Bra kveld/Dårlig dag

I dag er en dårlig dag. Det er fredag, jeg er fyllesyk og pollenallergiker. Dagen begynte litt før 10.00 i dag når kroppen ga grei beskjed om at jeg ikke kunne ligge i sengen lenger. Av en eller annen grunn ble jeg utrolig kvalm av å ligge i sengen. Jeg ble forsåvidt nøyaktig like kvalm av å ikke ligge i sengen, men jeg endte i alle fall opp med å sette meg i sofaen og prøve å unngå løpeturen til dassen. Fyllesyke er artig.

I går var derimot en bra dag! Lite søvn, lang dag på jobb - og så ut på byn. 2-3 rolige øl på Garage var planen. Status kl 04.00 i natt var uttallige øl på Garage, en del øl på Kameleon (vi siktet på Mood men bommet, og så solgte de øl der så.. alternative mennesker og alternativt sted.. litt for alternativt...) og til slutt et havari av historiske proporsjoner på Mood.

VISA-kortet mitt ligger der fremdeles, hvis de ikke har rammet det inn og hengt det på veggen enda. Ser ikke helt bort fra at det faktisk kan skje...

Alt er selvsagt Sigurd sin feil siden han visste at jeg var allerede for dritings til å si "nei takk" til Tequila. Bare ordet "tequila" får magen min til å vrenge seg i selvforsvar.

En uforbeholden unnskyldning til de 4 hyggelige jentene fra odontologi. Jeg håper jeg aldri aldri får en av dere som tannlege i fremtiden - både jeg, Sigurd og Odd-Are (som dukket opp på Garage og ble med) kan alle se for oss hvor mye smerte dere gjerne skulle påført oss. Unnskyld unnskyld unnskyld. Det begynte vel ganske greit med et uskyldig "hei", men jeg tror vi brente de fleste broer når vi nådde høydepunktet i utdritingen av oss selv. Jeg tror de hyggelige odontologi-jentene til slutt ble lei av 3 gutter hvorav den ene var alt for full til å snakke i det hele tatt, den andre prøvde å sjekke opp alle sammen samtidig mens den tredje startet alle samtaler med å åpne munnen, peke på sine egne tenner og spørre hva de rare hvite flekkene på den ene hjørnetannen er. Det er vel ingen hemmelighet at det måtte være Odd-Are som ville ha tannlegeundersøkelse på Mood. Han dro ingen damer på det trikset der, merkelig nok.

Nå har jeg vært på Pastasentralen og brukt mine siste kontanter på lasagne. Den smakte ikke noe særlig godt - jeg tror kanskje "ekstra ost" ble til "ekstra tynn saus" eller noe. Men takk til vedkommende bak disken som oppriktig bekymret spurte meg om det gikk bra med meg - jeg så visst "litt bleik ut" der jeg stod og skalv. Jo takk, alt er bare supert!

Jeg har også nettopp lovet frisøren min at hun skal få stripe håret mitt på mandag. Hun har mast i 4 år om det - jeg var for svak til å si nei denne gangen. Det blir spennende...

Unnagjort! Nesten!

I alle fall 2 av 3. Hatt to artige muntlige eksamner - den ene gikk veldig bra, den andre hadde jeg i dag. Og den gikk vel ikke fullt så bra.

Et utdrag fra hendelsesforløpet:

Sensor: Jaaaa... Kan du fortelle om pseudokritiske trykk og pseudokritiske temperaturer, hvordan disse egenskapene brukes i beregninger for mix av naturgasser..?

Meg: Eh... Hæ?

Sensor: Eh... Ja, altså, nei, eh, vi kan kanskje gå videre til empirisk likevektskonstant og flash calculations..?

Meg: Eh...

Og sånn gikk det en stund. Helt til vi endte opp med noe jeg virkelig kunne. Så jeg tenkte at "that's my cue!" og startet å prate. Trikset på muntlig eksamen er å prate kontinuerlig om noe man kan, dra det ut lengst mulig, og håpe på at det holder til tiden er ute. På den måten klarer ikke sensor å dra deg ut på glattisen med vanskelige spørsmål om mystiske deler av pensum.

Så jeg pratet, og pratet. Og pratet. Tavlen full av diverse greier jeg bare vagt har peiling på, men det så ganske innviklet ut vil jeg tro. Etter ca 20 minutters utgreiing om "et eller annet" følte jeg meg rimelig fornøyd. Jeg hadde fått vist at jeg kunne noe i alle fall.

Sensor: Eh...

[litt pinlig pause. Sensor prøver å få kontroll på hva jeg egentlig har sagt og kludret ned over hele tavlen]

Sensor: Eh... Ja.. Nei, det... Jeg vet ikke, det var ikke heeeeelt det jeg var på jakt etter. Hvor kommer metnings- og produksjonsprofil inn i bildet her..?

Jeg: Eh...

Og sånn gikk det stort sett i en time. God føkking sommer.

Men nå er begge de muntlige unnagjort! Det er jo bra! Og den første gikk veldig bra, så det går vel kanskje opp-i-opp når alt kommer til alt.

Stemningsbilde fra lesingen dagen før. Tydeligvis ikke dette han var på jakt etter. Typisk situasjon på muntlig eksamen er når tavlen ser sånn ut, du er midt i en setning og plutselig mister du tråden. Prøv å finne den igjen... Du har 10 sekunder på deg før første spørsmål fra sensor kommer og da er du virkelig fortapt.

De ulike typene på eksamen

Jaja.. Mye eksamen her nå.

I eksamenslokalet hersker egne regler og alle som har vært der, på et høyere nivå, har lagt merke til en del særegne ting man bare observerer i eksamenslokalet.

Det kanskje mest fremtredende er de ulike typer studenter. Ingen steder er dette mer synlig enn på eksamen.

Mønsterstudenten er som oftest en jente. Hun har lest jevnt og trutt gjennom hele semesteret, og har full kontroll. På eksamensdagen kommer hun uthvilt og klar, på sekundet 15 minutter før tiden. Hun finner en passende plass i lokalet, kvesser blyanter, legger studentbeviset klart på enden av pulten og venter på utdeling av oppgaver. Hun skriver kontinuerlig gjennom hele dagen, og nøyaktig 30 minutter før innlevering legger hun pennen fra seg - leser gjennom og foretar noen mindre endringer - og leverer inn. Hun får en svært god karakter, og hun vet det.

Den overtroiske er opptatt av at alt må stemme denne dagen, ellers vil det gå dårlig. Dette er, merkelig nok, også alltid en jente. Hun kommer først av alle, og sikrer seg plass nummer 5 på rekke nummer 2 fra venstre. Denne plassen har hun hatt på alle eksamner helt siden videregående, og det ene året hun ikke fikk denne plassen gikk det skikkelig dårlig. Hun har på seg sin hullete lykke-joggebukse (som også har fulgt henne fra videregående), sine lykkesokker og har alle sine ting pakket inn i en dobbel plastpose inne i håndvesken. Hun har med seg sin lykke-penn og sin lykke-blyant. Til vanlig ligger alle disse effektene innelåst i en safe på et trygt sted. Når hun ankommer eksamenslokalet er hun den som gjerne går baklengs inn døren, hopper over dørstokken eller teller antall skritt til pulten sin. Dersom antall skritt er partall, vil hun sitte seg ned, reise seg opp og sitte seg ned igjen. Dersom antall skritt er oddetall, vil hun gå helt ut igjen og prøve igjen. Den overtroiske kan gjerne også leke litt med tvangstanker ellers i semesteret...

Den paniske er som oftest også en jente. Hun har panikk foran alle eksamner. Hun går med påtatt rolige famlende steg inn i eksamenslokalet, setter seg på den første og beste pulten og kontrollerer om alt er i orden. Ved det minste tegn til uregelmessigheter (pulten vipper, solen skinner fra vinduet, en lampe henger i taket over henne...) (lampen kan falle ned) reiser hun seg med et smell og løper til en ny pult. Slik vil hun fortsette helt til eksamensvaktene truer med å jage henne bort. Hun vil da bli sittende, og foretar en utstyrssjekk. Det viser seg at hun bare har 5 penner med seg, og alle kan slutte å virke i løpet av eksamen. Hun hviske-roper paniske bønner til de nærmeste rundt seg om å få låne en penn. Når eksamensoppgavene blir delt ut klarer hun ikke sitte rolig. Vaktene tror hun er ustabil og potensielt farlig, og velger alltid å dele ut oppgaven til henne til slutt. Dette gjør at hun vil være like ved å bryte fullstendig sammen mens hun må se på at alle andre får oppgaven før henne, og dermed noen minutter lengre tid. Når hun får oppgaven knekker hun alltid sammen, og det kommer gjerne noen tårer. Hun er så opphengt i at hun "kommer til å få oppgaver om noe hun ikke kan" at dette blir hennes første reaksjon uansett hvilke oppgaver som kommer. Avsløres på de kjappe blikkene på klokken hvert tiende sekund.

Den alt for godt forberedte er også en jente. Hun ser på eksamensdagen som en dag der man skal unne seg selv bare det beste. Hun starter dagen med en bedre frokost. I eksamenslokalet vil hun begynne med å pakke ut alt hun har med seg. Hun har kjøpt nye penner med ergonomisk grip, og har gjerne med seg en penneholder som hun plasserer på øverste høyre hjørne av pulten. Hun har med seg nok mat og snop til å mette alle andre i lokalet, og den første halve timen vil hun bruke til å sortere og organisere all maten. Hun har med seg 10 forskjellige typer sjokolade inkludert 2 typer man bare får kjøpt i spesialforretninger, 4 flasker brus av ulike merker, sjokolademelk, rundstykker og pålegg, brødkniv, påleggskniv, glass til brusen, 2 flasker vann, eget glass til vannet, God Morgen Yoghurter av ulike merker og nybakte boller som kollektiv-venninnene hennes har bakt til henne kvelden før mens hun var opptatt med å få unnagjort den siste puggingen. Hun bruker all sin tid på å spise all den gode maten, og får ikke tid til å skrive alt hun kan. Hun sitter igjen når alle andre leverer, og skriver panisk med sin gamle reservepenn. Det viste seg at spesial-pennen med ergonomisk grip ikke var så bra likevel. Når hun kommer hjem, vil hun sitte sammen med sine kollektiv-venninner på gulvet og grine siden hun ikke fikk tid nok på eksamen. Dette fører til at de baker flere boller til henne.

Den søvnløse har brukt semesteret til andre ting. Han har siden nyttår eller august gitt blaffen. Han har vært full 3 av 4 dager, og har ikke blitt sett på lesesalen. Det er ikke så farlig, for han har gjennom mange år utviklet en uslåelig metode. Semesteret starter 1 uke før eksamen, og denne uken leser han uavbrutt. Søvn er sløsing av verdifull tid, han sover derfor ikke et sekund hele uken. Det burde ikke være fysisk mulig, men Den søvnløse løser dette trivielle problemet med urovekkende mange koffeinpiller og Battery. På eksamensdagen er han klar som et egg. Han tilstreber å opptre normalt men avsløres av rødsprengte øyne, skjelving og vaklende gange. Den søvnløse vil ha store problemer med å kontrollere sin egen kropp, og en enkel operasjon som å plukke opp en blyant vil kreve den ytterste konsentrasjon. Svært ofte må han bruke venstre hånd for å holde høyre hånd fast mens han skriver. Han vil også ofte slite med en uregjerlig angst som medfører at han går rett i fosterstilling under pulten når eksamensvakten slenger oppgaven på pulten hans. Han vil gjennomføre hele eksamen på 3 timer, og på denne tiden vil han ikke gjøre noe annet enn å skrive sammenhengende. Blikket vil ofte flakke rundt på alt og alle, mens hånden mirakuløst fortsatt skriver helt av seg selv. Han vil ikke blinke med øynene en eneste gang under eksamen, og etter å ha levert vil han falle i dyp søvn foran jakke-stativet i gangen. Her vil han ligge til medstudenter bærer han med seg på eksamensfesten. Her vil han være den mest drita fulle av alle sammen, og de påfølgende 3 dagene vil han tilbringe i dyp søvn uansett hva som skjer.

Gi-faen mannen er, som betegnelsen indikerer, også som oftest en gutt. Han gir blaffen. Han har lest sånn passe og har en holdning som sier at "det går som det går". Han har med seg 2 bananer, en sjokolade og en cola på eksamen. Der og da driter han i hvordan det går, han skriver det han kan og lar det heller være så som så med detaljene. Han går ikke av veien for å dikte opp litt i håp om at sensor leser kjapt gjennom. Han bruker gjerne lange setninger, slik at 3 siders besvarelser plutselig blir til 7 sider sammenhengende tekst. Han tar pauser når han har lyst, og benytte sjansen til å studere sine medstudenter.

Senere skriver han ned sine observasjoner i en blogg. Eller noe :)

Så nærmer det seg eksamen

Jeg har hatt en del eksamner opp gjennom årene, og noen soleklare fakta i den forbindelse gjelder også denne gangen:

• Evnen til å konsentrere seg er normalfordelt mot tid av semesteret

I starten av semesteret er det ingen som gidder noe, men utover mot ca midten av semesteret blir det ofte lange dager og mye arbeid. Da er jeg på mitt aller mest effektive. Så nås toppen sånn ca rundt påske/vinterferie, og mot eksamen er jeg på bunn. Nå er det 3 dager igjen, og sitter her og skriver blogg og spiller poker. I år igjen.

• Kjedelige ting blir artige når det nærmer seg eksamen

Det er min tur til å vaske huset denne helgen. Jeg har allerede vasket én gang, og kommer til å gjøre det flere ganger. Samtidig tar jeg en fullstendig opprydning i alle de kasser jeg har stående her og der. Jeg kontrollerer om alle DVD'er og CD'er ligger i riktig cover, og sorterer alt alfabetisk. Jeg går gjennom klesskap og hyller, og sjekker om det er noe jeg aldri bruker og som dermed kan kastes. Jeg sorterer alle sokkene mine i kategorier, og lager et sinnrikt system av alle t-skjortene mine basert på hvor mye jeg liker hvert plagg.

Jeg sorterer fiskeutstyret mitt, og går over alt tur-utstyr jeg har for "å gjøre det klart til sommeren". Dette gjorde jeg også for 1 uke siden.

Jeg har foretatt en fullstendig opprydning i bilder på PC'en min, og dermed måtte jeg se gjennom alle sammen.

• Evnen til å prioritere og fordele arbeidsoppgaver på tid har aldri vært bedre

"Klokken 09.00 står jeg opp, spiser en god frokost og tar en dusj. Kl 10.00 starter jeg lesingen, og leser frem til 12.00. Kl 12.00 til 12.30 tar jeg en pause der jeg gjør noe annet. Kl 12.30 blank starter jeg lesing igjen, og leser frem til 17.00. Da tar jeg pause og går på trening. Jeg trener fra 17.00 til 19.00. Kl 19.30 er jeg ferdig i dusjen, og tar en pause med mat frem til kl 20.00. Fra 20.00 til 21.00 ser jeg over noen notater og leser litt til. Kl 21.00 er det kveld og jeg har fri. I morgen står jeg opp kl 09.00 igjen."

God plan? Ja. Jeg stod i dag opp kl 10.35. Frem til kl 11.10 spiste jeg frokost og dusjet. Nå er klokken snart 12.00, jeg spiller poker og skriver blogg. Hører på musikk, og har ikke vurdert å rusle opp på skolen ennå.

Klokken 17.00 sitter jeg fortsatt og spiller poker. Jeg kommer til å droppe treningen "siden jeg må lese", men et hvert forsøk på å begynne å lese vil føre til at jeg etter 5 minutter står med hodet i en hylle og sorterer sokker.

På eksamen kommer jeg til å skrive som en helt de første to timene. Så kommer jeg til å ta en pause, for så å skrive som en kineser på speed den neste timen. Jeg kommer ikke til å verken spise eller drikke, og ca kl 12.30 tar jeg en ny pause. Planen vil alltid være å "lese nøye gjennom alt jeg har fått ned" når jeg kommer inn igjen. Når jeg kommer inn igjen vil jeg bli sittende å stirre på mine medstudenter. Jeg kommer til å legge merke til hvem som sliter, og hvem som har kontroll. Etter hvert blir det klart at jeg ikke kommer til å gidde å lese gjennom. Jeg leverer og går. Selv om det er over en time igjen av tiden. Det vil ikke finnes nok penger i hele verden til å få meg til å sitte der en time til. Når jeg kommer ut igjen vil jeg med en gang komme på alt jeg har glemt. Som jeg garantert ville ha husket på hvis jeg hadde sittet der en time til og lest gjennom.

Jeg har imidlertid ingen problemer med å bruke 2 timer på å vaske hus og sortere t-skjorter nå...

Kunsten å tilberede en Grandis

Et ord alle nordmenn kan er "Grandis". Men hvor mange vet hva en "Grandis" er? Utrolig få! Helt utrolig få. Det er på tide å sette standarden. Misbruket av ordet "Grandis" stopper nå.

Pizza Grandiosa har blitt Norges nasjonalrett, og alle forstår hvorfor. Den tilsynelatende såre enkle oppbygningen av en ferdig-pizza er close to det beste man får. En Pizza Grandiosa blir imidlertid av de aller fleste referert til som "Grandis". Det er imidlertid stor forskjell på en "Pizza Grandiosa" og en "Grandis". En Grandis er en Pizza Grandiosa som er tilberedt på korrekt måte, av en trent grandis-tilbereder. Det er kun erfarne Grandis-spisere som med rette kan kalle retten en "Grandis".

For å si det enklest mulig: Pizza Grandiosa er råvaren - Grandis er produktet.

Mitt poeng med denne postingen er at det er ikke, slik mange feilaktig tror, "bare å stappe Grandiosaen i ovnen - så blir det en Grandis!". Mange driter seg loddrett ut i sin uvitenhet.

Det eksisterer ingen gode veiledninger til tilberedelse av Grandisen, så jeg tar med dette ansvar. Her er den stegvise oppskriften på hvordan man tilbereder Grandis (du kan trykke på bildene for å se større versjon):

Utstyrsliste
For å tilberede en Grandis trenger du følgende utstyr:
- Stekeovn med rist og temperaturmåler
- Oppdelingsverktøy for planært måltid (pizzahjul)

Kjøp din Pizza Grandiosa i butikken
Nei, det er ikke bare å slenge en Pizza Grandiosa i handlekurven, sette kursen mot kassen og håpe på det beste og tro at du ender opp med en Grandis. Du må velge ut ditt råmateriale med omhu. Pizza Grandiosa ligger i frysedisken/fryseskapet. Der stables de som regel oppe på hverandre. Du skal ALDRI ta med deg den øverste. Den du skal velge den som ligger som nummer 3 ovenfra. Denne plasseringen gir de beste forhold for oppbevaring av ditt råmateriale som du nå skal bruke til å fremstille din Grandis. Du risikerer ikke at den har blitt påvirket av varmen fra butikken, du risikerer heller ikke at den har blitt klemt flat av de overliggende Pizza Grandiosa.

Pizza Grandiosa er den siste varen som skal opp i din handlekurv før du går til kassen. Grunnen til dette er at råmaterialet, i handlekurven, står vertikalt - og ikke liggende horisontalt slik den alltid skal. Opptiningsprosessen starter i det øyeblikket du tar den ut av frysedisken. Tiden herfra til ovnen skal minimeres så langt det lar seg gjøre.

Slå på ovnen
Det var kanskje et unødvendig punkt, sier du? Feil. Igjen. Det er i ovnen det viktigste skjer. Her skal råmaterialet forvandles til en Grandis. Det er HER det er viktig at du gjør ting korrekt. På pakningen står det at du skal steke på 225 grader. Det er feil.

Du skal begynne å steke på 240 grader. Senere skal temperaturen reguleres, dette kommer jeg tilbake til.

Ovnen er slått på, den trenger tid for å bli varm. Hvis du har ditt råmateriale liggende i fryseboksen, lar du den ligge. Du skal IKKE ta den ut samtidig som du setter ovnen på, og la den ligge på kjøkkendisken slik som amatørene gjør. Den skal ligge i fryseboksen inntil det er 6 minutter igjen før ovnen er varm.

Fødselen
Det er 6 minutter til ovnen er varm. Du har fulgt prosedyrene, og kan snart kalle din Pizza Grandiosa en Grandis. Du har tatt din Grandiosa ut av fryseboksen, og lagt den på et plant underlag i god arbeidshøyde. Det er på tide å ta den blivende Grandis ut av pakningen. Dette omtales ofte som "fødselen" i Grandis-kretser.

Du skal IKKE rive i stykker pakningen, du skal heller ikke åpne pakningen med kniv eller andre hjelpemidler. Mens høyre hånd holder pakningen på plass, presses venstre tommel ned i perforeringen langs kanten, slik at den foldes inn. Med venstre tommel inne i pakningen, føres hånden sidelengs langs kanten slik at perforeringen brytes hele veien. Samme prosedyre andre vei, til pakningen er fullstendig åpen og ellers uskadet. Dette skal gjøres forsiktig, slik at pakningen ikke skades. Den fremtidige Grandisen ligger inne i pakningen, innpakket i spesial-plastikk.

Ta det blivende måltidet ut, legg den på papp-pakningen. Med din høyre hånd, lag et hull i plasten omtrent midt på grandisen. Når hullet er laget, åpnes plasten som en pose med én kontinuerlig bestemt bevegelse. Plasten dras under og bort. Grandisen er nå "født". Eventuelle løsnede biter med ost eller skinke, skal plasseres der de opprinnelige stod fast. Plasten plasseres på venstre siden av den nyfødte Grandis, på det plane underlaget.

Fjerning av paprika
De fleste wannabe Grandis-spisende nordmenn tror at en Grandis inneholder paprika. Dette er feil. Paprikaen er på Pizza Grandiosa fra fabrikken for å absorbere eventuelle fremmede stoffer som måtte trenge gjennom spesialplastikken. Du har fortsatt plasten plassert til venstre for din blivende Grandis. Med bestemte bevegelser med oppdelingsverktøyet fjernes paprikaene. Paprikabitene plasseres inne i spesial-plastikken etter hvert som de fjernes.

Når din kommende Grandis er helt ren (mindre enn 2 % av opprinnelig mengde) for paprika, kan du folde spesial-plastikken sammen og kaste den i søpla. Det er viktig at dette gjøres skikkelig, for å unngå paprika-lekkasje og påfølgende problemer og kostnader i forbindelse med dette. Det er også selvsagt svært viktig at det ikke sitter biter av paprika igjen. Dette er grunnen til at Paprika er rød. Det skal ikke være mulig å "gå glipp av en bit eller to".

Amatører vil ofte avsløre seg, og gjøre seg selv til latter, på dette punktet. Utsagn som "paprika er godt" eller "jeg plukker av noen, men gidder ikke ta alle bort" vil krinkaste til alle og en hver at du ikke vet hva du driver med.

Steking av din Grandis
Du er nå klar for å steke din Grandis. Putt grandisen i den forvarmede ovnen (240 grader), på nest nederste rille på en rist. Du skal IKKE steke din grandis på en plate eller legge den rett i bunnen av ovnen slik visse bekjente av meg gjør. Det er svært viktig at ovnen ikke blir stående åpen i lengre tid enn maks 20 sekunder, for å bevare den korrekte temperaturen.

Det første som vil skje med din Grandis, er at osten vil smelte. Når osten begynner å smelte, skal du skru ovnen ned til 218 grader. Grandisen skal nå stå i fred mens den gjennomgår den siste transformasjon. Åpning av ovnen "for å sjekke hvordan det går der inne" eller annen amatørmessig oppførsel vil forstyrre prosessen og du kan i verste fall ende opp med en ødelagt Grandis. Slike hendelser refereres ofte til som "aborter" i fag-miljøet. Grandisen er ferdig når den er ferdig, og det er ingenting du kan gjøre fra eller til. Du skal ikke ta tiden med en klokke, du skal heller ikke stole på at den er ferdig etter "ca 12-13" minutter slik mange (feilaktig) tror.

Mens din blivende Grandis er i ovnen, skal du klargjøre papp-emballasjen for videre bruk. Med pappen fortsatt på et plant underlag, snues pappen slik at den åpne enden peker bort fra tilberederen (deg). Plasser begge hender med håndflatene ned, langs kantene av pappen. Med én bestemt bevegelse, press begge hender ned samtidig slik at pakningen blir flat på sidene. Før hendene ned og innover, slik at de begge ligger over den siste siden som ikke er presset ned.

Gjenta.

Pappen er flat og klar for din Grandis.

Når skal den UT av ovnen?
Du skal observere din blivende Grandis nøye. Når følgende tegn observeres, skal du gjøre deg klar til å ta din Grandis ut av ovnen:

Grandisen vil varsle at den nærmer seg riktig stadium ved å gjøre kanten brun. Nå er det viktig å følge nøye med - dette er et forvarsel ment for at du skal være klar når det skjer. Grandisen vil selv indikere at riktig stadium er nådd ved å markere med svarte flekker langs kanten. Når de svarte flekkene (black spots) observeres har du liten tid. Erfarne tilberedere vil klare dette uten problem, men blant ferskinger er det vanlig å måtte trene på dette i mange år før teknikken sitter. Grandisen skal være horisontal hele tiden - og det er viktig at overførselen fra ovn til papp skjer så raskt som mulig. Dette betyr at du med din venstre hånd, holder pappen klar.

Åpne ovnen med din høyre hånd slik at den er helt åpen. Med din høyre tommel og pekefinger, ta tak i kanten av din Grandis og dra den direkte over på pappen. Det er viktig at du folder pappen litt slik at den ikke bøyes.

Vent.

Etter mellom 45 og 55 sekunder (avhengig av lufttemperatur, luftfuktighet og en rekke andre faktorer - tabeller er tilgjengelige for nøyaktige data), kan du dele din Grandis opp i stykker. Mange tror at når de spiser Grandis på egen hånd, kan de dele den inn i hvor mange, eller hvor få, stykker de vil. Mange deler Grandisen inn i 4, eller til og med 2 stykker. Dette er feil.

Du skal alltid dele din Grandis inn i 8 stykker. Dette gjøres ved å bruke et pizzahjul, og med en rask og bestemt bevegelse føre pizzahjulet i en rett linje fra et valgt punkt på Grandisens kant, via sentrum av Grandisen og videre til motsatt side. Mål opp (øyemål går greit for erfarne brukere) 90 grader fra denne linjen, og gjenta. Grandisen er nå delt inn i 4 deler.

Mål 45 grader fra de oppskjærte linjer, og gjenta. Grandisen er nå korrekt inndelt i 8 stykker.

Med oppdelingsverktøyet, lag umiddelbart litt avstand mellom stykkene. Det skal ikke være lik avstand mellom noen av stykkene, og gjennomsnittsavstanden mellom stykkene skal være 7 mm (0,7 cm).

Du er nå klar til å spise din Grandis.

Enkle regler som skal følges
Du skal ALDRI "krydre ekstra". Du skal ALDRI påføre din Grandis fremmedelementer slik som dressing, sardiner, leverpostei, ekstra ost eller lignende.

Påfører du din Grandis ketchup, skal du dø en sakte og smertefull død. Å påføre en Grandis ketchup er rangert som verre enn å be om ketchup til fancy små forretter på spisesteder med mange stjerner i Michelin-guiden.

Håper dette hjelper mange et steg videre, god appetitt og lykke til!

Tyrkia! Eller bare nesten...

Så skulle vi vært på feltkurs i to uker. I Tyrkia! Men det skjedde ikke. Tyrkia avlyst, men ikke feltkurset. Og da vet alle hvor det bærer:

Ulven.

Så nå vaser vi rundt i skogen litt på måfå, med notisblokk og hammer, og vet ikke helt hva vi driver med. Lite lyspunkt i tilværelsen er jo å være på gruppe med Anne-Elin og Ida da.

Egentlig er de ubrukelige begge to.

:)

Neste uke skal vi til et eller annet sted på Møre. Supert.