Det er sommer og sol i Bergen! Det tar faktisk helt av. Best å nyte det mens man kan!
Lørdag hadde jeg opprinnelig planer om å gjøre ingenting, bortsett fra å grille og drikke utepils. Men klokken 07.00 om morgenen (jeg hadde sovet 4 timer) ringte jobben og spolerte de planene. Så da ble det 12 timers jobbing i stedet.
Men det ble drikking likevel, hadde knapt kommet meg igjen etter torsdag (som er en helt egen historie...). Artig vorspiel hos Trine, bra kveld!
I dag er det søndag, og den startet ikke før rundt klokka 14 siden jeg av en eller annen grunn (...) aldri kom meg hjem igjen før nærmere 06.00 i dag tidlig. Litt dumt egentlig, for jeg gikk virkelig glipp av en del soltimer. Og de er det jo ikke mange av.
Nå er det natt og i morgen skal jeg rotfylle en tann. Jess...
mandag 12. juni 2006
torsdag 8. juni 2006
Sånn!
Det er blå himmel i Bergen (!), vi skal om få timer på gratis båttur med Statsraad Lehmkul og drikke kald øl og spise sjømat, siste eksamen er unnagjort for noen timer siden, snart er det ferie - blir det bedre eller?
En viss liten oppgave KUNNE vært levert, men det er bagateller.
Nå skal det drikkes.
:)
En viss liten oppgave KUNNE vært levert, men det er bagateller.
Nå skal det drikkes.
:)
torsdag 1. juni 2006
Fotballfans blir kvinnfolk
Oh yes, det står i avisen.
Har ingenting imot fotball. Jeg har bare heller ingenting til overs for fotball. Jeg driter fullstendig i "hvordan det gikk med Brann". De gjør det visst bra for tiden - det har jeg fått med meg.
Spille fotball kan jeg godt være med på, helt okei. Sitte i sofaen og se på at ANDRE gjør det... Nei, der stopper det for meg. Det er en hjernedød sport, og jeg klarer ikke se underholdningsverdien i det hele tatt. Latterlig, blir vel det korrekte ordet.
Dette var kanskje litt stygt sagt mot all verdens fotballidioter. Er du en fotballidiot? Sannsynligheten for at du er idiot hvis du liker fotball er ganske høy nemlig. Jeg sier IKKE at alle fotballfans er idioter, men alle idioter her i verden er fotballfans. Sånn er det bare.
Skjønner ikke hvorfor, det er jo 11 helt ukjente mennesker, ofte i et annet land, som har vunnet noe - ikke du som står her i Norge og jubler. Hva er det du jubler for? Griner du også nå..? Ta deg sammen, mann...
Men det jubles, klemmer utveksles, noen kan kanskje til og med sprette en tåre eller to.
Du tror du er macho når du står på Fotballpuben og brøler? Du er egentlig blitt et kvinnfolk. Tenk på den neste gang du står der og griner som en liten jente.
Har ingenting imot fotball. Jeg har bare heller ingenting til overs for fotball. Jeg driter fullstendig i "hvordan det gikk med Brann". De gjør det visst bra for tiden - det har jeg fått med meg.
Spille fotball kan jeg godt være med på, helt okei. Sitte i sofaen og se på at ANDRE gjør det... Nei, der stopper det for meg. Det er en hjernedød sport, og jeg klarer ikke se underholdningsverdien i det hele tatt. Latterlig, blir vel det korrekte ordet.
Dette var kanskje litt stygt sagt mot all verdens fotballidioter. Er du en fotballidiot? Sannsynligheten for at du er idiot hvis du liker fotball er ganske høy nemlig. Jeg sier IKKE at alle fotballfans er idioter, men alle idioter her i verden er fotballfans. Sånn er det bare.
"It is important that men feel able to express their emotions in whatever way they find most comfortable"Så har man en tendens til å tro at dette er mannfolksport. Dette er tøft. Fotballkamp ja, det er da mannfolk er mannfolk. Testosteronet bobler over osv. Den britiske forskeren Dr Andrew McCulloch fokuserer litt anderledes. For når "de" (laget man heier på, du vet, de som faktisk SPILLER fotball) vinner så jubles det.
Skjønner ikke hvorfor, det er jo 11 helt ukjente mennesker, ofte i et annet land, som har vunnet noe - ikke du som står her i Norge og jubler. Hva er det du jubler for? Griner du også nå..? Ta deg sammen, mann...Men det jubles, klemmer utveksles, noen kan kanskje til og med sprette en tåre eller to.
And 76% of the 500 men who took part in the online survey said they would not be embarrassed to hug their friends while watching a gameI følge forskerne får menn som ser mye på fotball påfallende mange egenskaper som vi normalt ville funnet hos en kvinne.
Du tror du er macho når du står på Fotballpuben og brøler? Du er egentlig blitt et kvinnfolk. Tenk på den neste gang du står der og griner som en liten jente.
Fisketur med Norwegian
Jeg ryddet i gamle filer på PC'en min i dag! Det er sånt man gjerne gjør når man fortvilt forsøker å finne alternativer til eksamenslesing... Her fant jeg mye rart, blant annet et påbegynt klagebrev til Norwegian!
Jeg og Norwegian har en rufsete fortid og sannsynligvis en rufsete fremtid. Jeg må være den beste kunden de har - jeg har til nå kjøpt og betalt til sammen 5 reiser som jeg ikke har brukt. Burde få julekort av de... De 5 reisene har alle ulike historier, men her er historien bak det påbegynte klagebrevet!
Vel, så skulle vi på fisketur. Og ikke noe tull - vi skulle til Troms på fisketur. "Vi" i denne sammenhengen er da meg og min faste turkompis Yngve. Med Norwegian er det slik at det nytter ikke å bestille tur fra Bergen til Tromsø. Man må først reise Bergen - Oslo, og så reise Oslo - Tromsø. Det innebærer at man må sjekke inn igjen i Oslo etter at man har flydd fra Bergen.
Helt greit for oss. Flyet fra Bergen landet 16.55, og flyet til Tromsø gikk 17.50. Altså bortimot en hel time på Gardermoen til rådighet. Plenty tid.
Kl 16.55
Flyet fra Bergen landet presis, vi gikk til bagasjebåndet og ventet på sekker og fiskestenger. Sekkene kom - både min sekk og Yngve sin sekk. Folk stirret på oss som om vi skulle vært på vei til overvintring på selveste Nordpolen. Ingenting er hensatt til tilfeldighetene når vi skal på tur. Er det tur så er det tur. Og en sekk skal være tung. Men, som sagt sekkene kom og vi var nesten fornøyde. Det eneste som manglet var 2 sett med fiskestenger. De kom nemlig ikke. Etter ca 15 minutter fant vi ut at det var lurt å spørre en eller annen.
Det viste seg at fiskestengene ikke hadde blitt plassert på båndet, men i stedet trillet inn i bagasjehallen på en egen liten vogn. Den lille vogna hadde så umiddelbart blitt inneparkert av 15 andre vogner med bagasje fra Malaga. Eller noe sånt.
Men vi fant fiskestengene og beveget oss oppover i etasjene på Kaosmoen for å sjekke inn til Tromsø. Klokken var nå 17.15, og vi hadde fortsatt plenty tid. Etter noen minutter i kø foran innsjekkingen var det endelig vår tur.
Kl 17.22
- Nei, beklager, sa en feminin mannsperson bak disken. - Dere må sjekke inn senest en halvtime før avgang. Det er 2 minutter siden.
- "Beklager"?, sa vi. Vi skal fly til Tromsø nå. Hva gjør vi?
- Ingen problem! Sa den feminine og service-innstilte Norwegians-mannen. - Dere går bare rett til Gate'en og dropper bagasjen der!
Supert! Rett til Gate'en. Droppe bagasjen direkte ned til bagasjefolka. Ingen innsjekking. Hvorfor gjør vi ikke dette hver gang?
Vi forstod fort hvorfor vi ikke gjør dette hver gang når vi forsøkte å gå gjennom sikkerhetskontrollen på Gardermoen med til sammen 10 kniver, 6 fiskestenger og 1 stk eksemplar av Tom Clancy's "The lessons of Terror". En liten hær rødkledde vektere glodde på oss etter at sekkene gikk gjennom røntgenmaskinen.
- Vi fikk beskjed om å gå til Gate'en med bagasjen, sa vi til de etter hvert 8-10 vaktene i sikkerhetskontrollen. Vi gjentok beskjeden til de ytterligere 5 vaktene som kom løpende.
Etter litt om og men fikk vi klarhet i følgende regel: "Passasjerer som skal gjennom sikkerhetskontrollen med bagasje må eskorteres av personell fra flyselskapet". Javel. Hvorfor sa ikke den feminine mannen det til oss?
Kl 17.35
Tilbake i innsjekkingen og 1 stk feminin mann smiler bredt til oss når vi kommer. Vi smiler ikke tilbake lenger.
- Du blir med oss gjennom sikkerhetskontrollen. Og vi har dårlig tid, sa vi til femi-mannen.
- Ja, jeg kan bli med gjennom kontrollen, sa femi-mannen. - Men det er ikke vits i, forstår dere.
Nei, det forstod vi ikke.
- De... dingsene... sa han, mens han sleng-pekte på fiskestengene våre på en måte som bare en veldig homofil person kan gjøre det. - Det er spessssialbagasje, så de får dere ikke med dere inn dit uansett om jeg er med eller ikke.
Neivel, takk skal du faen meg ha.
- Du kunne kanskje NEVNT det... Rakk jeg akkurat å begynne, i en høflig men bestemt tone før Yngve gikk i luften ved siden av meg og fortalte den feminine mannen nøyaktig hva han der og da mente om kombinasjonen av feminine menn og dårlig service. Gjerne litt for høyt, gjerne slik at hele Kaosmoen fikk det med seg.
Nye blikk fra vaktene..
Kl 17.37
Vi innser nå at dette går dårlig. Flyet kommer til å lette om 13 minutter, og vi kommer ikke til å være ombord. I følge den feminine Norwegians-ansatte har vi stort sett bare et alternativ - booke om billettene våre.
Kl 17.38
Vi står i kø foran skranken til Norwegian. Vi er nesten fremst i køen. Damen i skranken er veldig serviceinnstilt, og bruker rundt 7 minutter på å ekspedere fyren før oss, og videre 7 nye minutter på å snakke i telefonen mens vi stod og stirret på henne. Vi lot oss ikke irritere nevneverdig - flyet vi skulle booke om til gikk ikke før om 4 timer likevel.
Kl 17.52
Damen i ombookingsskranken er ferdig i telefonen. Det var en morsom samtale, med en annen Norwegian-dame på tvers av gulvet. Vi forstod det når vi så at de gestikulerte til hverandre samtidig som de pratet.
- Nei, beklager, sa Norwegiansdamen i skranken. - Billetter kan ikke bookes om etter at flyet har lettet. Det er nå 2 minutter siden.
Vi sier ingenting. Dette topper alt. Trodde vi. Men så kommer det:
- Vil dere kjøpe to nye billetter til Tromsø?
Da klarte jeg heldigvis å hugge tak i kragen til Yngve før damen ble uføretrygdet på stedet og vaktene (som fortsatt kikket på oss) virkelig fikk jobbe for pengene sine. Fisketur i Troms er fortsatt bedre enn glattcelle - men Norwegian har fått nok penger av oss.
Vi gikk til SAS i nabo-skranken.
- Tromsø. Så fort som mulig. Fiks.
- Eh.. Det blir kanskje liiiiitt dyrt, sa den lettere nervøse SAS-ansatte bak plexiglasset mens han krympet litt.
Han hadde sett hendelsesforløpet hos Norwegian og syntes muligens ikke at et plexiglass var den fullkomne beskyttelsen han gjerne ville hatt akkurat der og da. Vi var vel fortsatt ikke så blide.
- Fint, sa vi. Spiller ingen rolle. Billetter.
- Det blir... eh.. 11 526 kroner, sa SAS-mannen.
Så vi dro kortet, sjekket inn og drakk oss fulle i avgangshallen.
Ikke fikk vi særlig med fisk heller.
...og hvorfor ikke klagebrevet ble sendt til Norwegian? Jo, fordi på Norwegians nettsider står det tydelig beskrevet (innimellom de 349 sidene med betingelser man må krysse av for at man har lest, pugget og forstått før man bestiller) at man må påregne minimum 1 time
mellomrom mellom uavhengige flights. Og vi hadde 55 minutter.
Vel, det er vel ikke akkurat en time, er det?
Jeg og Norwegian har en rufsete fortid og sannsynligvis en rufsete fremtid. Jeg må være den beste kunden de har - jeg har til nå kjøpt og betalt til sammen 5 reiser som jeg ikke har brukt. Burde få julekort av de... De 5 reisene har alle ulike historier, men her er historien bak det påbegynte klagebrevet!
Vel, så skulle vi på fisketur. Og ikke noe tull - vi skulle til Troms på fisketur. "Vi" i denne sammenhengen er da meg og min faste turkompis Yngve. Med Norwegian er det slik at det nytter ikke å bestille tur fra Bergen til Tromsø. Man må først reise Bergen - Oslo, og så reise Oslo - Tromsø. Det innebærer at man må sjekke inn igjen i Oslo etter at man har flydd fra Bergen.
Helt greit for oss. Flyet fra Bergen landet 16.55, og flyet til Tromsø gikk 17.50. Altså bortimot en hel time på Gardermoen til rådighet. Plenty tid.
Kl 16.55
Flyet fra Bergen landet presis, vi gikk til bagasjebåndet og ventet på sekker og fiskestenger. Sekkene kom - både min sekk og Yngve sin sekk. Folk stirret på oss som om vi skulle vært på vei til overvintring på selveste Nordpolen. Ingenting er hensatt til tilfeldighetene når vi skal på tur. Er det tur så er det tur. Og en sekk skal være tung. Men, som sagt sekkene kom og vi var nesten fornøyde. Det eneste som manglet var 2 sett med fiskestenger. De kom nemlig ikke. Etter ca 15 minutter fant vi ut at det var lurt å spørre en eller annen.
Det viste seg at fiskestengene ikke hadde blitt plassert på båndet, men i stedet trillet inn i bagasjehallen på en egen liten vogn. Den lille vogna hadde så umiddelbart blitt inneparkert av 15 andre vogner med bagasje fra Malaga. Eller noe sånt.
Men vi fant fiskestengene og beveget oss oppover i etasjene på Kaosmoen for å sjekke inn til Tromsø. Klokken var nå 17.15, og vi hadde fortsatt plenty tid. Etter noen minutter i kø foran innsjekkingen var det endelig vår tur.
Kl 17.22
- Nei, beklager, sa en feminin mannsperson bak disken. - Dere må sjekke inn senest en halvtime før avgang. Det er 2 minutter siden.
- "Beklager"?, sa vi. Vi skal fly til Tromsø nå. Hva gjør vi?
- Ingen problem! Sa den feminine og service-innstilte Norwegians-mannen. - Dere går bare rett til Gate'en og dropper bagasjen der!
Supert! Rett til Gate'en. Droppe bagasjen direkte ned til bagasjefolka. Ingen innsjekking. Hvorfor gjør vi ikke dette hver gang?
Vi forstod fort hvorfor vi ikke gjør dette hver gang når vi forsøkte å gå gjennom sikkerhetskontrollen på Gardermoen med til sammen 10 kniver, 6 fiskestenger og 1 stk eksemplar av Tom Clancy's "The lessons of Terror". En liten hær rødkledde vektere glodde på oss etter at sekkene gikk gjennom røntgenmaskinen.
- Vi fikk beskjed om å gå til Gate'en med bagasjen, sa vi til de etter hvert 8-10 vaktene i sikkerhetskontrollen. Vi gjentok beskjeden til de ytterligere 5 vaktene som kom løpende.
Etter litt om og men fikk vi klarhet i følgende regel: "Passasjerer som skal gjennom sikkerhetskontrollen med bagasje må eskorteres av personell fra flyselskapet". Javel. Hvorfor sa ikke den feminine mannen det til oss?
Kl 17.35
Tilbake i innsjekkingen og 1 stk feminin mann smiler bredt til oss når vi kommer. Vi smiler ikke tilbake lenger.
- Du blir med oss gjennom sikkerhetskontrollen. Og vi har dårlig tid, sa vi til femi-mannen.
- Ja, jeg kan bli med gjennom kontrollen, sa femi-mannen. - Men det er ikke vits i, forstår dere.
Nei, det forstod vi ikke.
- De... dingsene... sa han, mens han sleng-pekte på fiskestengene våre på en måte som bare en veldig homofil person kan gjøre det. - Det er spessssialbagasje, så de får dere ikke med dere inn dit uansett om jeg er med eller ikke.
Neivel, takk skal du faen meg ha.
- Du kunne kanskje NEVNT det... Rakk jeg akkurat å begynne, i en høflig men bestemt tone før Yngve gikk i luften ved siden av meg og fortalte den feminine mannen nøyaktig hva han der og da mente om kombinasjonen av feminine menn og dårlig service. Gjerne litt for høyt, gjerne slik at hele Kaosmoen fikk det med seg.
Nye blikk fra vaktene..
Kl 17.37
Vi innser nå at dette går dårlig. Flyet kommer til å lette om 13 minutter, og vi kommer ikke til å være ombord. I følge den feminine Norwegians-ansatte har vi stort sett bare et alternativ - booke om billettene våre.
Kl 17.38
Vi står i kø foran skranken til Norwegian. Vi er nesten fremst i køen. Damen i skranken er veldig serviceinnstilt, og bruker rundt 7 minutter på å ekspedere fyren før oss, og videre 7 nye minutter på å snakke i telefonen mens vi stod og stirret på henne. Vi lot oss ikke irritere nevneverdig - flyet vi skulle booke om til gikk ikke før om 4 timer likevel.
Kl 17.52
Damen i ombookingsskranken er ferdig i telefonen. Det var en morsom samtale, med en annen Norwegian-dame på tvers av gulvet. Vi forstod det når vi så at de gestikulerte til hverandre samtidig som de pratet.
- Nei, beklager, sa Norwegiansdamen i skranken. - Billetter kan ikke bookes om etter at flyet har lettet. Det er nå 2 minutter siden.
Vi sier ingenting. Dette topper alt. Trodde vi. Men så kommer det:
- Vil dere kjøpe to nye billetter til Tromsø?
Da klarte jeg heldigvis å hugge tak i kragen til Yngve før damen ble uføretrygdet på stedet og vaktene (som fortsatt kikket på oss) virkelig fikk jobbe for pengene sine. Fisketur i Troms er fortsatt bedre enn glattcelle - men Norwegian har fått nok penger av oss.
Vi gikk til SAS i nabo-skranken.
- Tromsø. Så fort som mulig. Fiks.
- Eh.. Det blir kanskje liiiiitt dyrt, sa den lettere nervøse SAS-ansatte bak plexiglasset mens han krympet litt.
Han hadde sett hendelsesforløpet hos Norwegian og syntes muligens ikke at et plexiglass var den fullkomne beskyttelsen han gjerne ville hatt akkurat der og da. Vi var vel fortsatt ikke så blide.
- Fint, sa vi. Spiller ingen rolle. Billetter.
- Det blir... eh.. 11 526 kroner, sa SAS-mannen.
Så vi dro kortet, sjekket inn og drakk oss fulle i avgangshallen.
Ikke fikk vi særlig med fisk heller.
...og hvorfor ikke klagebrevet ble sendt til Norwegian? Jo, fordi på Norwegians nettsider står det tydelig beskrevet (innimellom de 349 sidene med betingelser man må krysse av for at man har lest, pugget og forstått før man bestiller) at man må påregne minimum 1 time
mellomrom mellom uavhengige flights. Og vi hadde 55 minutter.
Vel, det er vel ikke akkurat en time, er det?
Abonner på:
Innlegg (Atom)
