Idioter på andejakt

Dette var en artig liten historie som stod på nettet. Enten den er sann, eller en "urban legend" så er den uansett artig lesing. Dette skal ha skjedd i Michigan, USA.

En mann, uten oppgitt navn, har kjøpt seg en splitter ny Jeep Cherokee i julegave til seg selv. For å feire innkjøpet kjører han sin splitter nye Jeep Cherokee ned til sin stampub og iverksetter øldrikking og feiring med kompiser. Etter et gitt antall øl, finner vår mann og hans kompiser ut at de vil teste den nye bilen ved å ta seg en aldri så liten tur på andejakt. De laster bilen opp med kompiser, øl, vår manns hund - en godt dressert Labrador, hagler, lokkefugler og dynamitt. Kommer tilbake til det med dynamitten.

Siden dette nå var midt på vinteren i Michigan, var innsjøen frosset til og for å kunne jakte ender på en effektiv måte trengtes et hull i isen der lokkefugler kunne plasseres og ender kunne lande, og følgelig bli skutt. Det er helt vanlig i Michigan å kjøre bilen sin ut på isen når man er på andejakt. Det er også vanlig i Michigan å sprenge hull i isen med dynamitt.

Dynamittkubbene vår mann og hans menn har medbrakt, har lunter som brenner i 20 sekunder.

De har alt som skal til, de har øl, de har varme klær, de har en jakthund og de har våpen. De mangler bare det nevnte hullet i isen, og mens de konsumerer flere øl diskuterer de hvordan de på best mulig måte skal sprenge dette hullet. Den smarteste av de utformer en plan som i grove trekk går ut på at dynamitten bør eksplodere et sted høvelig langt unna der de selv står. Dette er en god plan, og alle er enige. De bestemmer seg for å tenne lunten, kaste dynamitten så langt de klarer, og på den måte konstruere hullet på en trygg og fornuftig måte.

Etter litt diskusjon rundt hvem av de som er i besittelse av den beste kastearmen, faller valget på vår mann. Han setter fra seg ølflasken, binder sammen to dynamittkubber og tenner begge luntenen med sin zippo. Når fresende lyd kommer fra begge luntene, nikker de andre annerkjennende, og vår man tar tilsprang, kaster dynamitten et høvelig stykke ut på isen og legger på sprang i motsatt retning. Det var et godt kast, og det burde ikke by på særlige problemer vår vår mann og hans kompiser når dynamitten går i luften. Fundamentet for en god dag på andejakt er lagt. Hadde det ikke vært for en liten detalj.

Som nevnt tidligere i denne historien, var det også en hund med på lasset. Nærmere bestemt en svart Labrador, som i tillegg til å være en habil jakthund, også var godt kjent med den vanlige hundeaktiviteten som grovt består i å løpe og hente ting som eieren kaster avgårde. Og i samme øyeblikk som dynamitten er i luften på vei utover isen, og vår mann og hans kompiser er i firsprang i den andre retningen - er hunden forvandlet til en svart strek som i høy hastighet og med stor iver legger i vei for å hente denne gjenstanden som eieren har kastet for han.

Vår mann og hans nå paniske kompiser roper etter hunden, men det gjør det hele bare enda artigere, og få sekunder etter kommer hunden logrende løpende med 2 sammenbundede dynamittkubber i munnen. Fortvilt innser vår mann at han ikke har noe særlig valg. Han er nødt til å skyte hunden før oppdraget med å levere dynamitten tilbake er fullført. Det første haglskuddet treffer godt, men på lang avstand er dette mer til forundring og overraskelse for hunden, som fortsetter å løpe. Et nytt skudd blir løsnet, og etter hvert skyter alle på hunden som forstår at eieren og hans kompiser har snudd seg mot den og at han ikke lenger er menneskets beste venn. Fortvilet søker hunden dekning under det eneste objekt som kan gi en form for beskyttelse ute på den åpne isen.

Vår manns splitter nye Jeep Cherokee. Som sekundet etter går i luften sammen med all isen den sekunder før hadde stått trygt plassert på.

Vår mann og hans kompiser står tilbake med litt paffe ansiktsutrykk mens to luftbobler kommer til overflaten i det området som bare sekunder før hadde vært solid is, en splitter ny Jeep Cherokee, en svart labrador og to sammenbundede dynamittkubber.

Det ble i ettertid besluttet av forsikringsselskapet at forsikringen ikke dekker senking av bil i innsjø som resultat av ulovlig bruk av eksplosiver. Og i følge historien betaler vår mann fortsatt 400 dollar i året på billånet.

Farmasøytens arbeidstider

Arbeidstidene på Apoteket

Tonje jobber. Det gjør ikke jeg, jeg studerer. Jeg har med andre ord fleksitid - det har ikke Tonje. Derfor blir det til at jeg ganske ofte må spørre når hun skal jobbe dagen etterpå osv for å planlegge (...) ting og tang. Da blir Tonje ofte mindre blid, i og med at hun gang på gang (sikkert en million ganger) har fortalt meg nøyaktig hvordan arbeidstidene er. Jeg burde med andre ord være i stand til å huske fra dag til dag når hun jobber.

So far so good, det burde være rimelig enkelt og greit å en gang for alle bare pugge disse arbeidstidene slik at jeg slipper å spørre hver gang. Men, det er ikke så enkelt som 09-16 hver eneste hverdag slik andre gjerne har det. Det er faktisk et rimelig intrikat system og jeg har blitt nødt til å skrive det ned. Dette var egentlig tenkt som et oppslagsverk for meg selv, men hvorfor ikke bare putte det på internett til glede for alle andre som sliter med samme problemet.

Generelle regler for arbeidstid

Farmasøyten arbeider et gitt antall timer hver måned. Disse timene spres utover i en skift-ordning som passer sammen med resten av farmasøytene på apoteket.

Tonje jobber mandag 10-18 (dersom hun ikke jobber lørdag), tirsdag 10-18, onsdag hjemmekontor, torsdag 0730-15, fredag 08-13 eller noe sånt (men hvis hun jobber lørdag er det 10-18), lørdag 0930-15 (men bare hver tredje). I tillegg har hun fri hver 6. fredag.

Spesielle regler for arbeidstid

Dersom det er sykdom, sykt barn, andre syke slektninger, syke husdyr, syk bil eller båt, syk nabo, syk nabos slektning eller husdyr, ekstraordinære nødvendige ærender eller oppgaver, ferieavvikling, ekstraarbeid som må gjøres, kurs, møtevirksomhet, avspasering eller annet som gjør at arbeidstiden må endres vil arbeidstiden endres slika at den passer med generelle regler for arbeidstid samt møter de behov som den ekstraordninære hendelsen medfører.

Tirsdag og torsdag byttes med henholdsvis mandag og fredag 6 ganger i året, styrt etter månefase og dollarkurs sammenlignet med Euro og japanske Yen.

Onsdager og lørdager bytter plass i turnusen flere ganger i året, basert på en nøkkel utarbeidet etter antall medlemsland i EU.

Tirsdager har farmasøyten utvidet arbeidstid dersom islamsk helligdag inntreffer på en torsdag eller fredag i slutten av den inneværende måneden. Denne regelen gjelder imidlertid kun de to siste tirsdager i to etterfølgende måneder bestemt av apoteker basert på radikale tolkninger av Bibelen.

Mandager og fredager skal være like dersom de månedens første dag faller på en tirsdag. Dersom det er skuddår, året før skuddår, eller år 16, 23 eller 26 etter skuddår, gjelder egne regler for likhet mellom mandag og fredag.

Farmasøyten jobber aldri samme arbeidstid på tirsdag som onsdag, med mindre regjeringens sammensetning har en klar overvekt av venstre eller sentrumsrepresentanter. Det åpnes for at også tidligere regjeringer sammensetning kan brukes i dette unntaket, og også regjeringer i utlandet. Men ikke alle land.

Kinesere var tidlig langt fremme i utvikling av medisiner, og av historiske årsaker er det derfor bestemt at en modifisert kinesisk kalender skal brukes i utarbeidelsen av den dynamiske turnusen. Dersom det inneværende år tilhører et apotekvennlig dyr slik som Ape, Hund, Katt, Drage eller Slange vil spesielle regler for arbeidstid tre i kraft. Se eget punkt. Dersom inneværende år tilhører et ikke-apotekvennlig dyr slik som ku, gris, fisk (med unntak av torsk, hyse, breiflabb, og flyndre) og andre skalldyr (med unntak av hummer og reke) utarbeides turnusen etter fjorårets sykefravær på den nest største geografisk nærmeste bedriften til Apoteket.

Dersom arbeidstiden starter på et oddetall (7, 9, 11, 13 osv) justeres tilsvarende dag den påfølgende måneden slik at antall oddetall og partall i løpet av arbeidsåret har et innbyrdes forhold på 6,43:6,39. Det justeres annet hvert år om oddetall eller partall skal stå henholdsvis over eller under brøkstreken, basert på antall fraværsdager gjennom studietiden. Fravær i studietiden beregnes etter egen nøkkel som er unntatt offentligheten.

Ved hver 10. fullmåne (med unntak dersom fullmåne faller på første eller siste fredag i måneden) samles alle farmasøyter på et fjell på et hemmelig sted i Norden. Her brenner de bål, danser rundt flammene og innhalerer store mengder medikamenter. Etter 4 timer sammenhengende rituale vil den 5. eldste farmasøyten (regnet i farmasøyt-år) tale i tunger og tilkjennegi et eller flere ord og ufullstendige setninger som neste års turnus utarbeides etter. Ordene og de ufullstendige setningene tolkes subjektivt av hver enkelt farmasøyt og det er på forhånd utarbeidet en hemmelig nøkkel for hvordan de ulike tolkninger skal prioriteres.

Hver 13. tirsdag og hver 7. onsdag bytter plass hver 5. gang, men kun når to eller flere av årets seks første månders første dag faller på en mandag, tirsdag eller torsdag.

Unntak fra spesielle regler for arbeidstid

Dersom første dag i måneden faller på en mandag, forskyves turnusen med en og en halv dag samtidig som den startes på nytt. Dette unntaket får ingen direkte praktisk betydning med mindre det er skuddår. Da utlignes arbeidstiden etter en tilfeldig utarbeidet nøkkel basert på hendelser året før og forventet netto inntjening på Apoteket året etter.

Dersom første dag i to eller færre av årets seks siste måneder faller på en lørdag, søndag eller onsdag bortfaller regelen 1.10 og erstattes av en modifisert kombinasjon av reglene 3-6 og 7 ved spesielle forhold som viktige historiske hendelser, justering av torskekvoten eller oppdagelse av en eller flere nye dyrearter.

Dersom kinesisk kalenders år faller på et ikke-apotek vennlig dyr bortfaller regel 1.5 og blir erstattet av regel 1.3 modifisert etter nøkkel basert på fjorårets inntjening.

Farmasøytens turnus styres sekundært etter utvalgte søramerikanske helligdager, men kun de som praktiseres i hittil uoppdagede stammesamfunn.

Unntak fra spesielle regler for arbeidstid

Det kan når som helst utarbeides unntak for spesielle regler for arbeidstid. Disse unntakene vedtas på improviserte møter i hemmelige kommiteer, og er unntatt offentligheten.

Slik! Nå er alt på papiret, jeg satser på at dette kommer til å hjelpe andre like mye som meg selv. Målet er å være i stand til, innen en 3-års periode, å forstå - og å kunne forutse - arbeidstidene.

Narkoman underholdning

Jeg har jobbet flere år som vakt på et kjøpesenter, og har da naturlig nok hatt mye kontakt med narkomane. På godt og vondt. Akkurat den biten av jobben savner jeg ikke så mye nå når jeg har sluttet.

Dette med narkomane er litt skummelt for noen, særlig de som ikke kjenner rusmisbrukere eller har noen form for kontakt med disse menneskene. Mange har en oppfatning av narkomane som livsfarlige kriminelle som stikker deg med kniv hvis du er på feil sted til feil tid. Det er sikkert på mange måter sant. Andre har en oppfatning av narkomane som mennesker det er synd på, siden de har kommet feil ut her i livet. Det er nok også til en viss grad sant. Andre igjen går rundt med en overbevisning om at narkomane kan "kureres" og at det er håp for alle. Jeg er nok ikke helt enig, men så er jeg kanskje bare litt negativt innstilt etter noen år i sikkerhetsbransjen.

Mitt syn på narkomane er mer... "negativt", i mangel av et bedre ord. Basert på de hundrevis av narkomane jeg har tatt for stjeling, funnet og vekket fra overdose, blitt truet av med kniv/sprøyte/andre lumske ting, havnet i slagsmål med men mest av alt - pratet med - har jeg dannet meg et relativt bra bilde av det jeg betegner som "prototypen" av en narkoman. Det betyr ikke at alle narkomane er slik som dette, men... Mange.

De er ikke så smarte
Faktisk er de relativt dumme. De er enkle mennesker som kan manipuleres til det aller meste her i verden.

De lyver kontinuerlig, og de tror på det selv
Det er vel den store forskjellen på narkomane og andre, tror jeg. De lyver. Javel, alle lyver. Men narkomane mangler evnen til å skille mellom sine egne løgner og sine egne erfaringer. Det går forsåvidt greit når løgnen er relativt uskyldig: "Eg skulle jo betale for den!". Ikke like enkelt når man hardnakket hevder at man egentlig er utdannet jagerpilot, men så..

De er ikke narkomane
Dette er en gjenganger. Selv om han er i en så nedsnødd heroinrus at han ikke merket at en bil kjørte over foten hans, påstår han hardnakket at han ikke er narkoman. Han er følgelig heller ikke ruset, men trøtt siden han har jobbet overtid hele natten. Han jobber nemlig i.. eh.. Nordsjøen! Som.. sånn der.. eh.. forskalings.. konstruktør!

De er nesten blitt rusfrie
Dette er den andre gjengangeren, men blant de som etter 13 år på kjøret har innsett at de faktisk har et problem. Han forteller ivrig om at han nå skal inn til behandling og regner med å være rusfri innen 3 uker. Da skal han ta utdannelsen han aldri fikk gjennomført, muligens ta en doktorgrad i... eh... medisin og sånt.. biologi og atomer og elektroner og sånt. Det blir bare 3 uker med litt drit, men så er det gjort.

- Så neste gang dere ser meg er eg ferdig med alt som heter narkotika!
- Jada...

De stjeler
Dette er kanskje en klisjé, men den stemmer faktisk. En annen populær oppfatning av narkomane er at de MÅ stjele, for å finansiere forbruket. Det er også helt sant. Men det som skjer når man stjeler for å "overleve", er at man mister oversikten over hva som faktisk stjeles for å få penger og hva som stjeles bare for at det ikke er limt fast. Narkomane stjeler alt. Når man tar med seg alle sugerørene fra selvbetjeningen på Burger King, eller stjeler alle kaffekopp-lokkene fra Narvesen - så er det ikke for å videreselge for å finansiere forbruk...

For noen dager siden var jeg innom gamlejobben (jeg jobber fortsatt i samme selskap, men med andre ting) for å hilse på. Mine kollegaer var akkurat på vei ned med en gammel kjenning av både meg og de, som var tatt for stjeling på Rimi. Jeg har sett og anmeldt sikkert nærmere 1000 butikktyverier. Noen er idiotiske, andre er meget kreative og smarte - resten er stort sett bare helt "vanlige". Jeg ser grunnlaget for en helt egen blogg om stjeling og metoder, men det får bli en annen gang.

Denne karen hadde i alle fall gjort det "vanlige". Han tok 4 ølbokser fra hyllen, puttet de ned i buksen sin og gikk ut gjennom kassen med et overdrevet uskyldig ansikt. Alt filmet og observert av til sammen 3 butikkansatte og 3 vektere som hadde sett vedkommende på vei inn og skjønt hva som var i emning.

Uansett, fyren ble tatt med ned på et egnet rom og ølboksene ble tatt fram og plassert på bordet foran han. Her er samtalen som foregikk mellom min kollega og den narkomane. Jeg har hatt noen hundre slike samtaler i mitt liv, men jeg har aldri før sett underholdningsverdien:

- Javel... Har du mer på deg nå?, spør min kollega.
- Nei altså.. Tror ikkje det skal... nei...
- Neivel... Kan du ikke bare tømme lommene, så blir vi alle like sikre på det?
- Jojo, du vet jo at eg ikkje er vanskelig...

En ekstra boks med øl kommer frem på magisk vis...

- Javel.. Da har vi alt?
- Ja.. Men de ølboksene er ikke mine altså!
- Nei, det er helt riktig. Det er Rimi sine.
- Ja men ikkje sånn.. altså... men uansett, eg skulle jo betale for de!
- Hvorfor puttet du de i buksen din da?
- Eeeeeh.. De var..
- Ja fint, bare sitt og se i veggen litt du.
- Jaja... Hva skjer nå da? Kommer purken og alt mulig nå eller?

Dette er et standardspørsmål. Spørsmålet oversatt blir slik: "Må jeg forsøke å kvitte meg med brukerdosen jeg har i lommen min uten at noen ser det?"

- Nei, de har bedre ting å gjøre på enn å stå her og se på deg...
- Jaja, nei men eg gjør jo det eg skal eg.. Dessuten har eg jo ikkje gjort noe gale!
- ...bortsett fra å stjele øl.
- Ja.. Nei men eg har ikkje stjelt de! Eg skulle jo betale for de, men du kom og drog meg ned her før eg fikk sjansen!
- Du ble stoppet løpende 50 meter utenfor butikken med et spor av ølbokser etter deg.
- Jaja, men det er jo fordi at.. ja...
- Ja. Men drit i det, jeg skriver anmeldelse, du signerer og vi er ferdige.
- Ja greit det..

Nå må ting synke litt inn..

- Anmeldelse!? Til politiet? For hva da??
- For å ha stjelt øl.
- Nei men eg har jo ikkje stjelt de!! De har eg jo kjøpt borte på Rema 1000 tidligere i dag!
- Riktig... Selv om 6 stykker stod å glodde på deg når du puttet de i buksen din, så prøver du likevel å innbille oss om at du hadde de med deg inn i butikken?
- Nei men eg hadde jo det! Eg vet jo hva eg gjør og ikkje..
- Javel..
- TROR du ikkje på meg?? Sier du at eg lyger??
- Ja.
- Ja hvem faen er du som kan si at eg lyger da???
- Jeg er han som nettopp stod å kikket på deg når du stjelte i butikken her. Du er ikke akkurat en ærlig person..
- Nei men det er jo.. Det er jo litt annerledes.. Bare fordi eg knigget noen halvlitere.. Dessuten er de ikke mine!
- Nei du sier så..
- Jaja, eg fikk de av en kompis utenfor her!
- Ja okei..

Jeg skriver litt grammatisk "ukorrekt" her nå. Jeg bor i Bergen, og de narkomane her har en tendens til å prate veldig "tungt" og "slepent" bergensk...

Kollegaen min er nå ferdig med å skrive anmeldelsen, og det eneste som gjenstår er å bekrefte identiteten til den anmeldte, så politiet kontaktes for å bekrefte via telefon. Men så viste det seg at mannen var etterlyst, og politiet ønsker å overta han.

- Det ble vist litt politi likevel, sier min kollega til butikktyven...
- Ja.. Kommer de her?
- Ja.
- DU SA JO at det ikke ble noe purk!
- Ja, men så ble det vist det likevel..

Nå er det litt krise for den narkomane. I lommen har han narkotika og på rullebladet har han diverse andre ting og tang. Så det er ikke helt ideellt med politiet på besøk akkurat nå. Men det viktigste er å dumpe brukerdosen som han har i lommen. Så han spør standardspørsmålet absolutt alle narkomane kommer med når de får høre at politiet kommer:

- Eh.. Kunne eg bare fått tatt en liten tur på toalettet...?
- Morsom du..
- Eg må på dass!
- Ja klart du må...

Det er dessverre ikke helt i trå med våre regler..

- Ja men eg MÅ på do NÅ med en gang, og du kan ikkje nekte meg det!!
- Jo det kan jeg.
- Nei det kan du ikke!
- Neivel, så kan jeg vel ikke det da?
- Nei så derfor må eg gå på do nå!
- Nei.

Det slutter stort sett der, til og med den narkomane butikktyven forstår at det ikke er noe poeng i.

Politiet kommer aldri på sekundet, heller ikke denne gangen, så det blir "heldigvis" tid til litt tørrprat. Her er det viktig for den narkomane å fremstå som om han tenker på andre ting enn den daglige dosen med heroin.

- Jada, den der renten vet du! No må den gå ned snart, de er jo helt sjanseløse de politikerne!

Narkomane har nemlig god peiling på økonomi og samfunnsrelaterte spørsmål.

- Ja du har vel både boliglån og billån du...

Kollegaen min er litt sarkastisk. Det kan man nemlig være - den narkomane forstår det ikke.

- Neinei, eg har ingen lån. Eg e' gjeldsfri. Eg har faktisk over en million på konto. Så de skal eg bruke til å få meg et liv når eg blir rusfri... Skal begynne på Subutex no, så.. et par uker nå så..

Løgn som automatisk blir en sannhet inne i hodet hans... Erfaringsmessig er det like greit å bare jatte med...

- Så du vil helst at renten går opp du da kanskje?
- Eh... Nei men.. Eg har sånn høyrentekonto, så.. så det..
- Javel..
- Jaja, nei eg driver å investerer i aksjer da.. Så eg gjør det faktisk veldig bra. Det meste eg har tjent på en dag er faktisk 40 tusen kroner.. Nei, 40 millioner kroner! Nei vent da.. men det går litt opp og ned.. så.. 10 tusen.
- Jaja..

Bla bla

- Ja nei eg har no så eg klarer meg.. Men eg unner meg det eg har lyst på då. Eg skal kjøpe hus til min søster og mannen hennes... så det blir.. Nei for de har hjulpet meg ganske mye. Så eg.. Men eg er også utdannet elektriker og så kan eg bygge og sånt, så.. Så eg skal nok bygge drømmehuset selv ganske snart.
- Ja du får ha lykke til med det og investeringene..
- Ja nei eg syntes det er viktig å ikke bare sylte ned pengene! Investere...
- Javel.. Hva investerer du i da?
- Nei altså, alt mulig.. Data og sånt.. Eiendom. Skal starte mitt eget datafirma no. Kjøpe gamle PC'er og fikse de opp igjen sånn at de blir gode som nye. Enormt marked for sånt.. Eg har kontakter som fikser meg oppdrag. Eg var faktisk med på å levere alt datautstyr til hele Telenor for et par år siden.. Så de stoler faktisk bare på meg. Så når Telenor skal bytte ut alle datamaskinene sine så kommer de til meg. Så det er en ganske stor jobb, det er flere tusen datamaskiner så..
- Ja riktig..
- Det er litt bedre enn å være sånn dustete liksom-politi!

Brisker seg litt nå når han har blitt IT ansvarlig i Telenor og millionær bare i løpet av en samtale... :)

- Ja skal si..

Flotte folk!